افراد موفق با کسانی که از آن‌ها خوششان نمی‌آید، چه برخوردی دارند؟ | | رهنُمون

افراد موفق با کسانی که از آن‌ها خوششان نمی‌آید، چه برخوردی دارند؟

همیشه نمی توانیم از کسانی که از آن‌ها خوشمان نمی‌آید، دوری کنیم. گاهی مجبور هستیم با افرادی ارتباط برقرار کنیم که سبب آزارمان می‌شوند؛ اما وقتی قطع ارتباط با این افراد ممکن نیست، آن زمان است که باید به دنبال راه‌های جدیدی برای مدیریت ارتباط با آن‌ها باشیم. در ادامه با یوکن همراه باشید تا به شما بگوییم افراد موفق وقتی از کسی خوششان نمی آید چه می کنند؟

دیپ پتل (Deep Patel)، نویسنده‌ی کتاب “قصه‌ی یک پسر کاغذی: ۱۱ اصل موفقیت ” در یکی از مطالب انتشار یافته خود در Entrepreneur.com راه‌هایی را معرفی می کند که افراد موفق برای ارتباط با کسانی که از آن‌ها خوششان نمی آید، استفاده می کنند.

بپذیرید همه مطابق میل شما رفتار نمی کنند

در بیشتر مواقع دلمان می خواهد افرادی که با آن‌ها در تعامل هستیم را دوست داشته باشیم و از آن‌ها خوشمان بیاید؛ اما به خاطر این که در این دنیا خیلی چیزها مطابق میل ما نیستند، باید بپذیریم در زندگی با افرادی ارتباط خواهیم داشت که شاید از آن‌ها خوشمان نیاید. ممکن است این افراد اعضای خانواده‌ی همسر، همکاران یا همسایه‌ها باشند. پتل در این باره می‌گوید، هر کسی عیب و نقوصی دارد. وقتی از کسی خوشمان نمی آید، بهترین کار این است بپذیرید لزوماً نباید از همه خوشمان بیاید. این به معنای آن نیست شما انسان بدی هستید یا طرف مقابلتان فرد بدجنسی است. بلکه باید قبول کنید نمی توان با همه کنار آمد.

دکتر سوزان کراوس، روانشناس، می گوید همیشه این احتمال وجود دارد که شما و طرف مقابلتان هیچ تفاهمی باهم نداشته باشید. بورلی دی فلکسینگتون، نویسنده و مشاور هم باور مشابهی دارد، او می گوید رفتارهای متفاوت ما سبب ایجاد اختلافات می شود. برخی افراد سلطه جو و خودخواه هستند و در مقابل برخی دیگر مطیع. برخی خوش بینی را پیشه‌ی زندگی خود کرده‌اند و برخی خود را واقع گرا می دانند.

پژوهشی توسط هامسترا و همکاران او انجام شده که نشان می دهد برای انجام کارهایی که آن‌ها را دوست داریم، تلاش بیشتری انجام می دهیم. این احتمال وجود دارد دلتان نخواهد با افرادی که از آن‌ها خوشتان نمی آید تعامل داشته باشید، پس برای بهبود رابطه‌تان با آن‌ها هیچ تلاشی نمی کنید. ممکن است در طی زمان، این عدم تلاش منجر به اهانت شود.

سعی کنید صحبت‌های کسانی که از آن‌ها خوشتان نمی‌آید را با انرژی مثبت گوش دهید

کراوس می گوید سعی کنید به اطرافیان خود نگاه کنید و ببینید چه رفتارهای متفاوتی دارند. ممکن است منظور پدر و مادر همسرتان این نبوده که شما فرد باهوشی نیستید یا شاید همکارتان قصد تخریب شما را نداشته است.

حتی وقتی کسی که از او خوشتان نمی آید به دنبال تخریبتان است، اگر عصبانی شوید همه چیز به ضررتان تمام می شود، زیرا خشونت و بدزبانی تنها وجهه‌ی شما را زیر سؤال می برد. پس خونسردی خود را حفظ کنید و اجازه دهید فکر کند او درست می گوید.

نسبت به احساسات و هیجانات خود آگاه باشید

پتل می گوید احساسات و هیجانات اهمیت دارند اما خودتان باید بتوانید افسار هیجانات را به دست بگیرید و در شرایط مختلف بهترین واکنش را از خود نشان دهید. اگر بخواهید افسار هیجانات را به دست دیگری دهید، شما را روانی خواهند کرد. پس اجازه ندهید عصبانیت بر شما تسلط پیدا کند.

وقتی در تاکسی یا مترو کسی باعث آزارتان می شود، پیش خود بگویید کار اشتباهی انجام می دهد و اصلاً با او وارد بحث و جدل نشوید. تنها نگاهی به او بیندازید و سر تکان بدهید تا بلکه متوجه شود کار اشتباهی می کند.

پتل می گوید به تمام افرادی که با آن‌ها ارتباط دارید، به یک میزان احترام بگذارید. این بدین معنا نیست در مقابل افرادی که با آن‌ها موافق نیستید، تسلیم شوید و هر چیزی می گویند قبول کنید، بلکه منظور این است با این شیوه برخورد فردی مؤدب و متمدن جلوه خواهید کرد. با این روش، روی مواضع و اصول خود ایستاده‌اید و در عین حال به فرد مقابل بی‌احترامی نکرده و در نهایت حرفتان را به کرسی می‌نشانید.

زود به دل نگیرید

در بیشتر اوقات اختلافات به دلیل سوء تفاهم به وجود می آید. اگر هیچ سوء تفاهمی میان شما و طرف مقابل نیست و از اساس با او مخالف هستید، سعی نکنید همه چیز را از زاویه‌ی دید او نگاه کنید. البته واکنش تند هم نشان ندهید، زیرا احتمالاً او هم همین برخورد را خواهد کرد و به‌زودی در جنگ مغلوب خواهد شد. باید تلاش کنید خود را بالا بکشید، شرایط و واقعیت‌ها را از بالا بنگرید و واکنش طرف مقابل را، هر چقدر هم غیرمنطقی و احمقانه باشد، نادیده بگیرید. پس روی مسئلهتمرکز کنید نه شخص.

این حق شماست که حد و مرز ارتباط با اطرافیان را تعیین کنید. برای مثال، روی نیمکت پارک نشسته‌اید و از هوای مطبوع بهاری لذت می‌برید که ناگهان فردی کنار شما می‌نشیند و شروع به سیگار کشیدن می کند. در این شرایط تا عصر روی همان نیمکت می‌مانید و دود سیگار او را وارد ریه‌هایتان می کنید؟ قطعاً نه. باید فضا را از آن خود کنید.

احساسات خود را به آرامی به زبان بیاورید و برای قضاوت به سراغ شخصی بی طرف بروید

نحوه‌ی برقراری ارتباط بسیار مهم‌تر از چیزی است که به زبان می آوریم. اگر کسی آزارتان می دهد و مشکلات بزرگی برایتان به وجود می آورد، وقت آن است زبان باز کنید و احساسات خود را به شیوه‌ی درستی بروز دهید. پتل پیشنهاد می کند از واژه‌ی “من” استفاده کنید؛ مثلاً به او بگویید: “وقتی شما این کار را انجام می‌دهی، من اذیت می‌شوم. لطفاً اگر ممکن است این کار را انجام بده”

وقتی واضح و روشن حرف بزنید، این امکان را در اختیار طرف مقابل قرار می دهید تا منظورتان را بهتر درک کند. بدین ترتیب این فرصت را در اختیار او می گذارید تا از زاویه‌ی دید شما به مسئله نگاه کند.

کراوس معتقد است برای مواجهه با فرد مقابل بهتر است از نفر سومی به‌عنوان واسطه استفاده کنید. ممکن است با طرف مقابل دوست هم شوید و ارتباط بهتری برقرار شود. پتل می گوید اگر نحوه‌ی برخورد با افرادی که از آن‌ها زیاد خوشمان نمی‌آید را یاد بگیریم، تجربه‌ی بهتری نصیبمان می شود و می توانیم راحت‌تر بر موانع زندگی غلبه کنیم.

وارد بحث و درگیری نشوید

گاهی بهتر است کنار بکشیم و مسئله را رها کنیم. هیچ چیزی ارزش وقت و انرژی‌تان را ندارد. در این مواقع از خود بپرسید واقعاً لازم است با طرف مقابل وارد بحث شوید یا بهتر است انرژی و توجه خود را صرف کار و زندگی‌تان کنید؟

پتل می گوید بهترین راه برای پیدا کردن پاسخ این سؤال این است ببینید آیا مسئله‌ی موردنظر همیشگی است یا اتفاقی به وجود آمده است؟ آیا این مشکل به مرور از بین می رود یا شرایط بدتر می شود؟ اگر بدتر می شود انرژی خود را برای رفع هر چه زودتر آن صرف کنید؛ اما اگر این اتفاق همیشگی نیست، منتظر بمانید تا خود به خود از بین برود.

حالت تدافعی به خود نگیرید

اگر از فردی خوشتان نمی آید، مدام شما را تحقیر می کند و انگشتش را به سمت عیوب و نقایص تان گرفته، به او حمله نکنید. بدترین کاری که در این شرایط می‌توانید کنید این است که حالت تدافعی به خود بگیرید. بهتر است به او توجه کنید و از او بپرسید چه مشکلی با شما دارد؟ چرا مدام به دنبال تحقیر و ایراد گرفتن از شماست؟

اگر مورد زورگویی قرار گرفته‌اید خیلی رُک به آن‌ها بگویید. اگر می‌خواهند به آن‌ها احترام بگذارید باید بدانند برای دریافت احترام متقابل باید به شما هم احترام بگذارند. دکتر بریت بروگارد، روان شناس، در یکی از مطالب خود در psychologytoday.com می گوید غیبت و زورگویی در محل کار روشی برای قدرت طلبی و سلطه جویی بر دیگران است. در این شرایط، اگر می خواهید از حق خود دفاع کنید، بهتر است روش‌های مقابله با افراد زورگو را فراگیرید.

اگر دلتان می خواهد دیگران با شما موافقت کنند، باید از راهکارهای روان شناختی خاصی استفاده کنید. پژوهش‌ها نشان می‌دهد هنگام ابراز مخالفت خود با فرد مقابل باید سریع‌تر از حالت معمولی حرف بزنید تا او فرصت زیادی برای تحلیل گفته‌های شما نداشته باشد؛ اما اگر می خواهید با کسی موافقت کنید آرام‌تر صحبت کنید تا پیامتان را به درستی دریافت کند.

خودتان کنترل شاد بودنتان را در دست دارید نه اطرافیان!

وقتی کسی باعث آزار و عصبانیتتان می شود، به سختی می توان واقع بین بود. نباید به دیگران اجازه دهید موفقیت و شادی شما را محدود کنند. اگر دیگران از شما انتقاد می کنند و نظرات آن‌ها خوشایندتان نیست از خودتان بپرسید چرا این طور است. آیا بیش از حد حساس هستید یا در مورد چیزی در محل کار استرس دارید؟ اگر پاسختان مثبت است، تمرکز خود را روی آن مسائل معطوف کنید نه انتقادات دیگران.

شما به راحتی می توانند احساسات خود را کنترل کنید، پس همیشه از مقایسه‌ی خود با دیگران دست بکشید. تمام توانایی‌ها و دستاوردهایتان را به خود یادآوری کنید و اجازه ندهید دیگران بر شما مسلط شوند.

برای دسترسی به لینک اصلی مقاله اینجا را کلیک کنید.

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *